Алиса и Вий

Жму плечами. Не знаю что, но это просто обалденно!

Почему мне раньше никто не говорил, что приватные танцы — это так здорово??? Я бы с каждой стипендии деньги откладывала и сюда ходила!!!

Парень стаскивает с себя жилетку, размахивает ей над головой и отбрасывает к нашим ногам. Потом начинает медленно в такт музыки расстегивать брюки.

И тут случается нечто…

Дыхание участилось, сердечко забилось быстрее, меня охватило какое-то неконтролируемое возбуждение. Кровь побежала быстрее и совсем не туда, куда надо.

С ужасом понимаю, что одна часть тела стала оживать. Причем быстро, активно. Безудержно.

Твою мать! И что теперь делать?

Мачо пляшет, парни рядом ошалело смотрят на него, сморщив от отвращения носы, а у меня, блин, колом встал!

Зашибись!

Кладу ногу на ногу, пытаясь перебороть возбуждение, придавить наглого нарушителя спокойствия. Бесполезно! Эта штука живет своей жизнью! Я его прижимаю, а он еще сильнее топорщится, толкается. Да ляг ты, блин, Морковина упрямая!

Да что за день такой???

В комнату врывается администратор, рассыпаясь в извинениях, объясняет, что артист перепутал комнаты. Его ждут совсем в другом месте.

Парни начинают возмущаться, требуют компенсацию морального ущерба. В результате он соглашается предоставить нам еще один танец за счет заведения. Только надо подождать, когда кто-то из девушек освободиться.

И вот сидим мы в этой темной комнате, ждем. Парни возмущаются из-за темнокожего ковбоя, а я, по-прежнему нога на ногу, сосредоточенно строчу послание Вию.

"Витька! Мы в приват-комнате!"

"Поздравляю!"

"У меня хрен встал во время выступления!"

"Ы-ы-ы-ы-ы. Поздравляю, еще раз".

Козел! Ему смешно.

"Что мне с ним делать???"

"Не знаю. Поговори, попытайся объяснить, что плохо себя ведет, поругай".

Вий продолжает глумиться надо мной:

"Засунь под холодную воду. Найди кого-нибудь, кто снимет проблему. Сама погоняй лысого".

"Ты издеваешься???"

"Да!!!"

"Ненавижу!"

"Взаимно!"

"Я сейчас встану и уйду. И пусть все видят, что у тебя стояк!"

"Пусть. Что такого? Там все свои".

Ах, так. Ну, Степанов, ну гад!

"Ок. Сейчас пойду. Только, Вить, я забыла сказать, что стриптиз мужской был. Передо мной выплясывал мускулистый афроамериканец в шляпе ковбоя. Вот все порадуются, когда увидят, как я, то есть ты, отреагировал на темнокожего мачо."

Минута тишины, потом гневное смс большими буквами:

— АБРАМОВА! СИДИ НА МЕСТЕ! НЕ ВСТАВАЙ! НЕ ШЕВЕЛИСЬ! И НЕ ГОВОРИ НИ С КЕМ!

"Не-не, Витюш, я домой".

"Сиди, я сказал! Сейчас приду!"

Три минуты и в комнату врывается Алиска, злая, взъерошенная, но удерживающая на губах синтетическую улыбку:

— Вот вы где, мальчики, — мурлыкает она, подходя к нам, — развлекаетесь?

— Так, Абрамова, кыш отсюда, здесь мужская компания! — осаживает ее Ден.


— Да, ладно, мне тоже интересно. Я с Вами посижу немного.

— Мест нет! — разводит руками Денис.

— Я на ручках посижу, — и с этими словами плюхается мне на колени.

Чувствует, как в бедро упирается эрегированный член и недовольно хмурится, бросая на меня раздраженный взгляд.

Пожимаю плечами.

А что я сделаю??? Он сам по себе!!! Он меня не слушается! Его проще открутить и выкинуть, чем заставить улечься обратно! Теперь я понимаю, почему мужики постоянно идут на поводу у этой хреновины.

Подстава подстав! Как же меня все бесит!

Проходит пара минут и Алиса, ухмыляясь, выдает:

— Так, Степанов, мне кажется, или ты рад меня видеть?

Помог блин! Спаситель хр*ов! Нет бы по-тихому вывести меня отсюда, а он специально привлекает внимание к проблеме. Скот! Ладно, хоть свет приглушен, а то бы все увидели мою пунцовую физиономию.

Парни начинают ржать и сыпать пошлыми шутками, а я смотрю на Вия в моем обличии и мечтаю свернуть ему шею.

— Даже не думай, это не из-за тебя! — огрызаюсь.

— Жаль, а я уж обрадовалась, — продолжает издеваться.

Все ясно! Отыгрывается за поход в кино с Милеевым.

— Пойдем-ка поговорим, — рывком поднимаюсь на ноги, скидывая ее с себя, и ни на кого не глядя, ухожу.

Слышу, как этот гад идет следом и хихикает. Какой у меня оказывается противный голос! Убила бы!

Не оглядываясь, иду к выходу. Хватит с меня сегодня развлечений. Домой хочу!

Алиса радостно семенит рядом, задорно напевая песню: во поле береза стояла. Люли-люли стояла.

Дебил!

Прихватив куртку, выскакиваю на улицу и чуть ли не бегу в сторону такси, стоящего неподалеку.

Плюхаюсь на заднее сиденье. В тот же миг открывается противоположная дверь и в салон ныряет Вий.

Со стоном откидываюсь на спинку, прикрывая глаза.

Он, чуть ли не давясь смехом, сочувственно произносит:

— Что же так расстраиваться и краснеть? Это же физиология. Что естественно, то не безобразно!

— Да, иди ты! На фига было при всех подкалывать? — не могу удержаться от этого вопроса.

— Как зачем? — ни грамма раскаяния в голосе, — Они все равно бы заметили, а так по крайней мере убеждены, что на меня среагировал, а не на чернокожего танцора.

В принципе все логично, все правильно, но о-о-о-очень обидно.

— Слушай, я тут анекдот бородатый вспомнил. Хочешь, расскажу?

— Отвали от меня со своими анекдотами! — огрызаюсь, отворачиваясь от него.

— Не-не, ты слушай, тебе понравится. Собрал как-то Царь русского, немца и американца и говорит: кто дольше пронесет на члене ведро воды, тот получит полцарства и дочь мою в придачу. Американец прошел двадцать метров — упал, умер. Диагноз — перетерся член, умер от потери крови. Немец прошел пятьдесят метров — упал, умер. Диагноз — перетерся член, умер от потери крови. Русский прошел сто метров — упал, умер. Диагноз — перетерлась ручка ведра, умер от удара хером по лбу.

Идиот!

Едем домой, в общагу. Я молчу, а он продолжает меня доводить нелепыми вопросами. Типа, что тебе больше нравится банан или огурец, Пизанская башня или Биг-Бен? Веселиться по полной, то и дело вгоняя меня в краску.

Все, он теперь долго не уймется! С упоением будет стебаться надо мной по этому поводу!

Ладно, Витюш, в этот раз твоя взяла! Развлекайся, пока можешь! Я буду мстить! Пока еще не знаю как, но наверняка что-нибудь придумаю!





Глава 12