Девочка, которая всегда смеялась последней
Часть 18 из 33 Информация о книге
– Берут, но теперь они за эти деньги ничего не делают. А согласись, это уже мошенничество, а не коррупция. Царское В Москву мы с К. Ю. Хабенским ехали на ночном экспрессе. Дворец дворцом, кровать кинг-сайз, душ-шмуш, но я все равно нашел к чему придраться. В ответ на вопрос, как я спал, из меня выползло недовольное: – Все хорошо, но мне длины кровати не всегда хватало. – А ты, когда спать ложишься, корону-то снимай. Вспомнил классику. Лучшая цитата моего «Кинотавра» – Александр, очень был рад с вами лично познакомиться, а вы, оказывается, такой приятный в общении человек, несмотря ни на что. Задавать уточняющий вопрос я не стал. Социально-сетевое Заметил тут: если коммент отдает злобой, травлей, ханжеством, осуждением и агрессией, то на странице у субъекта коты, собачки, цветы и закаты, а в профиле написано «светлый человечек, всех люблю, мир, согласие, радость, свет». Не поспоришь – Александр, почему опаздываем на час?! – Гениям можно! – Именно поэтому я не понимаю, почему вы-то опаздываете. Метод Цыпкина 2.0 Друзья, мне опять было видение. Господь разговаривал со мной и поделился лайфхаком. Итак, ваша жена или девушка не отвечает на звонок и не слушает аудиосообщение. Эсэмэсит, что занята, и чтобы вы написали текстом, что надо, а вам лень набирать. Как заставить ее прослушать ваш речитатив? Легко!!! Записываете. Посылаете. А вслед сообщение: – Ой, это не тебе! Через 0,1 наносекунды вы узрите результат. Планы на лето Обмен аудиосообщениями с актером Милошем Биковичем. – Сань, как лето? Ты где? – До 23-го в Сан-Тропе, потом на Ибице, ты? – Я до 22-го в Мытищах, потом в Алтуфьево, хотя не знаю… Посмотрю. Обожаю моих друзей за чувство юмора. Флирт Прихожу читать диктант ко Дню грамотности. Пчелы против меда, канеш. В коридоре идет навстречу незнакомая девушка: – А я вас знаю! Я изящно, как мне кажется, шучу. – С какой стороны? В ответ – кувалда. – Со стороны жены. Вот так и исчезает моя самостоятельная идентификация… Одной строкой Только в Израиле таксист может попросить тебя тише говорить по телефону, потому что ты мешаешь говорить ему. Реалист Из ночной беседы с давним другом, крупным федеральным чиновником, обладающим филигранным чувством юмора. – За тобой, конечно, надо записывать! – Сань, за мной уже лет десять записывают, хочешь, у ребят запись попрошу.